Le site internet “vends-ta-culotte.com” ne fait pas dans la dentelle. Au menu, Léa, Julia ou encore Charlotte : des filles qui ont toutes la particularité de mettre à disposition leurs sous-vêtements, moyennant quelques dizaines d’euros.

“Ma culotte d’après règles” peut-on ainsi lire sur le profil d’une jeune femme de 25 ans. “Surprise et honte ! Certains messieurs apprécieront les effluves de cette période si particulière qui nous rend maladroites mais tellement désirables. A commander rapidement, car après aujourd’hui elle file au lavage !” précise-t-elle.

Le site propose également un système de certification, qui permet au client d’être certain que la culotte est authentique. Il est demandé aux filles qui souhaitent avoir le fameux badge sur leur profil de fournir une pièce d’identité ou de passer par une procédure de vérification par webcam.

Au programme le plus souvent : des dessous propres, sales, troués ou souillés. Plus cocasse : “ma semence dans un tube”, avec un texte de présentation qui ne l’est pas moins :

Mon Mâle, je sais que tu es parfois déçu de recevoir les petites culottes avec les sécrétions de mes excitations déjà sèches. Pour remédier à cela, je te propose de récolter ma jouissance dans un tube, afin qu’à ta réception elle soit comme neuve, fraiche comme si je l’avait fait devant toi et pour toi

Glamour.

Sur un autre profil, une certaine Tia – avec un sens aigu du marketing – commercialise des packs. Pour une culotte, un tampon rempli de pertes blanches et une fiole de salive, avec en bonus une bouteille de champagne, il vous en coutera 120 euros. Le pack à 250 euros prévoit, en plus, des poils pubiens ou encore des ongles de pieds. Glurp.

Plus passe-partout, il y a Synaulia la Rousse, une étudiante en anglais de 20 ans. En plus de ses culottes, elle vend également des ballerines usées, précisant : ‘”étant fortement imprégnées de l’odeur de mes petons, je pense qu’elles pourraient beaucoup plaire à un amateur de chaussures portées… ”

En ce moment, le site internet rechercherait des ambassadrices : avis aux intéressées.

Cet article contient un langage explicite susceptible de choquer certaines sensibilités et sa lecture ne convient pas à un public de moins de 16 ans.

Ras-le bol du fist-fucking ? Assez des gang bangs ? Lassés du bukkake ? Coquin(e)s ! Ça tombe bien : j’ai sélectionné pour vous dix pratiques sexuelles très en marge. De quoi découvrir des fantasmes méconnus, et de nouveaux mots en s’amusant. Vous avez dit ludique ?

1. Le pygmalionisme

Ah ! Le jardin du Luxembourg et ses statues de bronze… Le jardin des tuileries et ses statues de pierre…
Et si vous profitiez d’une agréable journée pour revisiter les jardins de la capitale et titiller votre libido ? Le pygmalionisme, en effet, désigne l’attirance sexuelle pour les statues. Wikipédia nous apprend que le terme vient du mythe grec de Pygmalion, sculpteur tombé amoureux d’une de ses statues. Un peu les poupées gonflables de l’époque, quoi.

2. La dendrophilie

Ah ! Toujours ce même jardin du Luxembourg. Et ce jardin des Tuileries… Qui eût cru que ces lieux puissent faire l’objet de tant de fantasmes inavoués ? Car si les statues ne vous font pas d’effet, qu’en est-il des arbres ? Et comme la dendrophilie désigne, vous l’aurez deviné, l’attirance sexuelle pour les arbres, eh bien faites attention à ne pas trop y prendre goût, vous risqueriez d’être stimulé en permanence et de finir par déménager dans une sinistre zone industrielle pour mettre fin à vos pulsions.

Bon à savoir : grand-mère de la dendrophilie, j’ai nommé la nécrodendrophilie, désigne l’attirance sexuelle pour les arbres morts.

3. L’asténéophilie

Dites, si on attrapait une bonne gastro ? Ou une vilaine grippe ? Excitant n’est-ce pas ? Non ? Pour les asténéophiles en tout cas, oui. Car le terme désigne l’excitation sexuelle provoquée par le fait d’être malade. Atchoum !

4. L’émétophilie

L’émétophilie désigne l’attirance sexuelle provoquée par le vomi, ou par tous ses dérivés. Le fait de se faire vomir dessus, vomir sur quelqu’un, ou simplement observer un sujet quelconque rejeter violemment le contenu de son estomac. L’émétophile adore consoler ses amis complètement cuités… Bon appétit bien sûr !

5. L’acrotomopholie

Excité(e) ? Et si on se faisait une petite virée aux urgences de l’hôpital le plus proche ? Avec un peu de chance, on pourra y croiser un sujet fraîchement amputé ! Car l’acrotomophilie désigne en effet l’attirance sexuelle pour une personne amputée… Gloups.

6. La schoïnopentaxophilie

Aïe, j’ai sorti l’artillerie lourde, là ! Malheureusement, les schoïnopentaxophiles (ouf !) ont du mal à assouvir leur fantasme. Et regrettent un peu l’époque médiévale, puisqu’ils sont attirés par les cordes de pendus. Mais heureusement pour eux, on peut trouver un billet Paris->Téhéran pour un peu moins de 500 euros en ce moment ! Car l’Iran, cette magnifique théocratie, continue les pendaisons. Hallelujah !

7. La spectrophilie

La spectrophilie est l’attirance sexuelle, ou plus précisément l’excitation provoquée par la présence d’esprits ou fantômes. Le spectrophile a l’impression d’être possédé, dans tous les sens du terme. L’avantage ? Aucun risque d’attraper quelqu’IST que ce soit !

8. La trimammophilie

La trimammophilie désigne sans surprise l’attirance sexuelle pour les femmes à trois seins. Deux endroits donc où pratiquer la branlette espagnole.

9. La taphophilie

Vous avez toujours rêvé de faire l’amour aux côtés de votre célébrité préférée ? Chopin, Balzac, Proust… (certes il y a plus sexy). Que diriez-vous de vous rendre au Cimetière du Père-Lachaise avec votre conjoint(e) ? Car copuler tout près des morts, c’est le pêché mignon (question de point de vue, bien sûr) des taphophiles… Amen.

10. La vorarephilie

Imaginez-vous à la campagne : une petite ballade champêtre loin des tracas de la vie quotidienne. Des bégonias, des orchidées… Et puis là, soudainement : un sanglier surgit et déchiquette violemment sa proie ! Monstrueux ? Pas tout à fait : c’est en fait une occasion toute trouvée pour se masturber. En effet, le vorarephile est très excité par les rapports prédateurs/proie chez les animaux. Un crapeau gobant une mouche devient une situation parfaitement excitante. Et les reportages animaliers remplacent alors aisément les plus chauds pornos.
Quant à certains vorarephiles, ils sont très excités à l’idée d’être mangé ou au contraire de manger une proie.

Amusez-vous bien et… sortez couverts… sauf pour les statues, les arbres, les esprits, les cordes, le vomi… (liste non-exhaustive).

La lecture de cet article ne convient pas à un public de moins de 16 ans. ICIBUZZ ne propose aucun contenu pornographique, mais les témoignages explicites disponibles ici peuvent choquer certaines sensibilités.

Les températures commencent sérieusement à monter dans l’héxagone, ce qui a naturellement son petit effet sur la libido. Soyons clairs : les éclaboussures de cyprine sur le canapé, ça va cinq minutes. Et si comme moi vous êtes célibataires, alors il va rapidement falloir se secouer les miches pour ne pas finir l’été étouffées dans ses propres vapeurs de mouille. Mais ça tombe bien : le facteur est passé (je vous vois venir…) et m’a déposé un colis rempli de nouveaux gadgets : j’ai nommé Angelo, Gary et Jack. A les contempler sagement disposés dans leur joli packaging en carton, j’ai tout de suite les yeux qui crient braguette. L’après-midi va être longue… Au début, j’étais très perplexe à l’idée de me faire fourrer par un bout de plastique, mais j’ai vite réalisé qu’une poupée gonflable pour homme peut être très réaliste jusqu’à imiter la texture de la peau humaine… J’en suis venue à la conclusion que pour un coup d’un soir, la poupée a tous les avantages d’un homme, sans toutefois en avoir les inconvénients ! Si l’homme et sa chaleur (et ses organes) sont naturellement irremplacables, un petit plaisir (presque) solitaire peut parfois faire beaucoup de bien : un petit debriefing impudique s’impose.

Dans mon petit appartement parisien, il n’y a pas beaucoup de place. Aussi c’est au milieu de mon salon, entre la table basse et le canapé, que je m’attelle à la tâche cocasse de gonfler ces messieurs avec la petite pompe fournie. Cette activité insolite me rend assez mal à l’aise au début mais en dehors des deux columbidae (des piegons jeune fille, des pigeons !) accrochés à mon balcon qui m’observent l’air inquisiteur, il n’y a personne, et je sais qu’ils n’iront pas le répéter. C’est parti !

ANGELO :

Angelo est un grand brun de 31 euros avec de beaux cheveux mi-longs. Il a un pénis de 17 cm qui se cale plutôt bien en bouche. Assez bas-de-gamme quand même l’Angelo : j’ai certes passé du bon temps avec lui mais il n’était pas très endurant et j’ai du le regonfler à plusieurs reprises. En tout cas je ne le ferai pas tourner à mes copines : décevant. Le point positif c’est que l’homme reste en érection même s’il est dégonflé… ce qui est assez flatteur sur le moment, je l’avoue. Ceci dit, tant mieux car sentir un pénis ramollir à l’intérieur de soi est une expérience humiliante que je ne veux pas renouveler.

GARY :

Gary m’a fait monter au septième ciel. C’est le haut-de-gamme des hommes gonflables (comptez près de 55 euros). Gary a également été gâté par la nature puisque vous pourrez vous faire titiller la glotte par une verge épaisse et un sexe long de 20cm fourni avec… une télécommande à contrôle de variation ! Seul point d’interrogation, la notice précise que “John a l’anus étroit”. Je n’ai pas su tirer profit de cette découverte, alors si vous êtes plus éclairées que moi les filles, n’hésitez pas à commenter ! Peut-être Gary aime-t-il être partagé… Mais l’idée de voir mon mec enfourcher une poupée mâle me rend déjà toute sèche.

JACK :

Jack est un beau black musclé et poilu d’environs 49 euros. Il se vend lui-même très bien : “Pour faire disjoncter aussi bien les bi que les gays et les femmes. J’ai des orifices qui me permettent toutes les frivolités sexuelles. Grandeur nature, véritables cheveux noirs bouclés, bouche suceuse, anus souple, pénis vibrant.” Le ton est donné mesdames… et devinez quoi : en m’asseyant sur sa belle bouche épaisse, j’ai pu constater l’excitation venir crescendo jusqu’à… la flaque, bien entendu. D’où l’intérêt de laisser la télécommande sur le côté en cas d’inondation.

Vous l’aurez deviné la Palme du meilleur HOMME GONFLABLE revient donc naturellement à Gary qui m’a complètement conquise. A trouver dans tous les bons sexshop (et en ligne pour les plus timides). En attendant la semaine prochaine pour de nouvelles aventures coquines, je m’en vais passer la serpillère…

A très vite les filles !

- Lou

Ce matin, c’est page blanche sur le nouveau site internet de Veet. La marque, qui commercialise notamment des crèmes dépilatoires, crée rapidement la polémique après le lancement de “monminoutoutdoux.com“, un site qui fait la promotion de l’épilation pubienne intégrale.

Le site marquait le lancement d’une grosse opération de communication qui visait un public jeune, et donnait des conseils sur la façon d’éradiquer ses poils pubiens. Il proposait également de passer le “test du matou”, qui était chargé de juger de l’état de l’épilation… Un spot avait ensuite été diffusé sur les sites de partage et autres réseaux sociaux, qui a certainement donné le coup de grâce. On pouvait y voir un chat mâle qui regardait, par la fenêtre, une chatte (Lady Chacha) qui s’extasiait en chantant dans sa chambre – au décor très girly – sur le confort que lui procurait son minou tout doux (sic). La marque a veet fait marche arrière (hahaha) en supprimant la vidéo en question, mais plusieurs internautes se relaient depuis ce matin pour la maintenir en ligne.

“Quand mon minou est tout doux, c’est mon trésor, mon bijou. Quand mon minou pique partout, il fait bien trop voyou ! Quand mon minou est tout doux, il vaut le coup [...] Quand mon minou pique partout, trois petits coups et il est tout doux ! Quand mon minou est tout doux, il aime être caressé partout…”

Un minou tout doux qui aime être caressé partout certes, mais qui n’a pas tellement plu aux parents des adolescentes visées puisque le service consommateurs de la marque s’est vu envahi de plaintes quelques heures après le lancement de l’opération. Silence radio chez Reckitt Benckiser, que nous n’avons pas réussi à contacter ce matin. Ironie de la situation, la marque précise sur son site internet : “Vous devez être âgé d’au moins 16 ans pour que Veet® puisse vous répondre.”

“Quand mon minou est tout doux, c’est mon trésor, mon bijou.”

C’est qu’on l’aurait presque dans la tête.

Le moins qu’on puisse dire, c’est que Karine Ferri est prête à tout pour faire buzzer son émission diffusée sur Direct 8 et intitulée “L’amour au menu“. Pour l’occasion, la jeune femme se déshabille sans complexe dans le making-off d’un shooting photo plutôt bouillant.

Mais au fait, qui est Karine Ferri ? Si son visage vous est familier, c’est normal. La jeune femme de 29 ans n’en est pas à sa première expérience télé et a multiplié les programmes courts du groupe M6. Vous avez également pu la voir en tant que candidate dans la seconde saison de Bachelor, le gentleman célibataire, où elle termine finaliste. La même année, elle présente un after de l’émission de télé-réalité à huis-clos Les colocataires et annonce la météo sur M6 jusqu’en 2008.

“L’amour au menu” est diffusée le mardi en première partie de soirée sur Direct 8. Chaque semaine, cinq célibataires tentent de trouver l’âme sœur grâce à leurs talents… culinaires. Un concept certes curieux mais amusant, auquel Karine Ferri a l’air de croire très, très fort.

La couverture de l’édition allemande du magazine Playboy accueille Sıla Şahin – une actrice berlinoise célèbre dans son pays pour différents rôles à la télévision. Mais un détail fait plus jaser encore que sa poitrine : sa confession. La jeune femme se revendique musulmane pratiquante.

Sila Sahin a 25 ans… et quelques formes. Allemande d’origine turque, elle s’interroge dans ce numéro sur les rapports qu’on les musulmans avec le corps de la femme. Un rapport hypocrite selon elle, qu’elle souhaite dénoncer en frappant fort : poser dénudée. Une façon pour le moins osée mais courageuse de militer. Sa famille s’est exprimée dans la presse : son père déclare que sa fille représente une “honte pour le pays”, et sa mère ne veut plus entendre parler d’elle.

Sila Sahin affirme dans le magazine qu’elle souhaite montrer aux musulmanes d’Allemagne qu’elles peuvent vivre comme elles le souhaitent, dans l’excès ou la pudeur, mais librement. Mouloud Akkouche, dans un article pour le journal en ligne Rue89, parle de la naissance d’un “islamo-féminisme”, de “musulmanes épanouies – bien dans leur époque – (qui) refusent de se laisser enfermer derrière un tissu ou des a priori et fantasmes“.

Ce buzz nous a été transmis par e-mail. N’hésitez pas à contacter la rédaction (adresse en bas de page) pour partager un scoop, une info drôle ou insolite.

Au service communication d’UBI, on n’a pas froid au yeux – ni ailleurs. Et tant mieux, puisque la promotion du dernier jeu vidéo de la firme vient d’enflammer les réseaux sociaux. La vidéo de présentation de “Petits flirts entre amis” est quant à elle un succès immédiat avec plus d’un million de lectures sur le seul site de partage Youtube. Ils sont quatre, deux garçons et deux filles, très bon chic bon genre, à nous faire la démonstration du concept dans les différents spots diffusés. Et du coup on sent que le “petit flirt” va vite se transformer en “grosse partouze”.

Roulage de pelles, simulation de fellation : tout est possible avec ce nouveau gadget uniquement disponible sur la console WII. Et c’est très drôle. De quoi prévoir une soirée coquine et sans inhibition. Youtube a déjà censuré l’un des spots en raison de son caractère jugé trop érotique (quelques tapes sur les fesses, si c’est pas mignon!).

Fessées donc, ou encore strip-tease : telles sont les épreuves qui permettraient d’accéder au niveau supérieur. Le communiqué de presse est lui-même très amusant à lire. On nous y conseille de ne pas se contenter d’y jouer à deux ou trois car “plus vous invitez d’amis, plus la partie sera épicée.” OK c’est noté.

La chanteuse américaine Rihanna, dont le dernier clip S&M aux références erotico-sexuelles a créé une polémique conduisant à sa censure aux Etats-Unis, vient de dévoiler le spot promo de son parfum : Reb’l Fleur. L’artiste y joue à nouveau les filles pas sages puisqu’on peut notamment y lire “Bad feels so good”, référence non dissimulée aux paroles de sa chanson S&M It’s so good being bad : c’est si bon d’agir mal.

La jeune femme se trémousse dans des plumes, puis se promène l’air naïf dans un jardin avant d’y être surprise par plusieurs hommes, de se toucher la poitrine et de jouer avec la caméra. Le spot, particulièrement esthétique, dure près de deux minutes et a déjà été visionné plusieurs centaines de milliers de fois.

La marque de sous-vêtements féminins Victoria’s Secret s’offre le top-model australien de 26 ans Miranda Kerr pour le lancement de sa nouvelle gamme coton. Elle est la seule australienne à faire partie du Victoria’s Secret Angels aux côtés d’Heidi Klum, Adriana Lima, Alessandra Ambrosio, Marisa Miller et Doutzen Kroes. A noter que la seule française à avoir fait partie de ce cercle très fermé reste Lætitia Casta.

Silhouette svelte et élancée, fesses galbées et poses sexy : voici la formule magique de la marque californienne pour un spot TV à faire baver n’importe quel garçon et n’importe quelle fille.

La jolie Clara décide de persévérer dans la chanson. Après le très recherché “Sexy Girl”, voici “Le Diable au Corps”. Un nouveau génie de la chanson est né.

Niveau paroles, aucune surprise. De magnifiques jeux de mots très recherchés, des rimes enivrantes – peau / faut, embrasser / embraser ou encore enfer / plaire / faire. Si Baudelaire n’était déjà pas mort il aurait ravalé trois fois son vomi. Pour l’histoire de la chanson, il faut s’accrocher. Prêts ? Alors en fait, la nuit lui a jeté un sort, et du coup, elle a le diable au corps puisque le soleil dort encore. Et elle veut ton corps. Donc il faut laisser faire, ne plus s’en faire puisque l’enfer pourrait nous plaire (vous étiez prévenus).

C’est décidément la mode de l’ambivalence sexuelle puisqu’à l’instar de Grégory Basso, la jeune chanteuse, artiste, chagasse surfe sur la vague de l’homosexualité. De là à ce qu’une nouvelle icône gay soit née…